皇上有指，陈月莹会顶着毕不了业的称号度过剩下的大学生涯，原因是穿了哥哥的毕业袍拍照还放成是头像。

回皇上，俺毕业时，会骄傲的穿着自己紫色小蓝色领USM毕业袍！拍一张一模一样的照片合拼起来杀死那些诅咒嘲笑并试图吓破我胆子的畜生.....的人类看的！

仅此！

你又彻底让我死心，我不敢再找你了。我提不起勇气问你，她是谁。因为我没有资格，我再也没有权利去吃醋去占有。我多希望你变成同性恋，或者你发现原来你一直爱的是男生，这样好像比较不会那么痛。

你还爱我吗？

菁说我是不是疯了怎么可以在分手后去问这种问题。我就是疯了，疯得连尊严都可以不要。我就是疯了，那习惯悲伤好久了的心，终于被你逼得想找个管道抒发。你一直不直接回答我这个问题，直到我一再逼问，你才说，不爱了。

不爱了。

不爱了，像是在跟全世界宣示陈月莹这女人已经不是你在保护的了；像是我自由了；像是曾经的山盟海誓，非你不娶，通通都不重要了；像是我永远得不到，你了。自古以来，得不到的总是最美。在我选择挽留你的那一刻起，便注定我会失败的。但我甘愿，我承认我不是聪明的女生，我违背不了对你的感觉，我想珍惜你，便是。即便你不领情，即便我知道这么做只会让你更反感，我还是想尝试，想努力，就像你当初努力追我一样。

我多想让全世界知道，我好喜欢好喜欢你。

却还是会担心打扰了你。是我不够努力，才打动不了你的心。是我不够勇气，为你制作的生日礼物才迟迟也不敢寄去你家。现在好像更没有理由寄去了。难道没了你我便不能活吗？对啊。

比起承认自己过得不好，假装不在乎不是更显卑微吗....

去年年底，我跟系友躺在草地上聊心事时，看到了一颗流星，就那么一闪它就消失了。我很快的许了一个愿：拜托我好希望可以跟明胜白头到老！那一刻，我相信，如果流星真的有实现愿望的神秘力量，这绝对是我们感情一个很好的保障。当我很兴奋与你分享时，你的反应虽是一阵冷嘲，殊不知可有为我的真诚给打动了？

我知道它是故意让我看见的。

就算我深深明白许愿从来就是童话故事。我还是希望你知道你在我心中的位置。你可以一次一次重温爱情的美好，享受暧昧期，热恋期会带给你的很多很多的多巴胺 。而我，每看你跟女生暧昧一次，便痛一次。我甚至想象你结婚那一天，我是不是可以很从容地唱到.....新郎结婚了，新娘不是我。你又还记得曾经有个女生让你掏心掏肺。

再让你狠心抛弃。

你曾说过，你对每一段感情都很认真（当时我真的想一把扫给你），都会以结婚为目标，所以我知道你受的伤其实不会比我少。我也曾说过，我想要的，是细水长流的爱情，当然你绝对是我未来的丈夫。只是你选择走了，还不忘在我左心房刻上，珍惜拥有，四字。

你才是最幸运的，总会有人出现抚平你的伤口。她若带给你快乐，我忍心割爱。

Intimate牌子的卫生棉真的不错用，吸收力超好，我的意思是血都不会满到溢出来。还是说，我的血剩不多了，整个身体缺乏液体这样。可是它的翅膀太小了很容易走位。 说到卫生棉到底要买有翅膀还是没翅膀的，这个问题曾经被我和大学同学讨论过。

多数人双手双脚都支持一定要买有翅膀的，不然卫生棉粘在裤裤上不止走位还会揪在一起。除了我的前室友，她说她绝不能用有翅膀的，因为她觉得很奇怪。我觉得她是因为不懂要怎样用吧！！然后我们问她，啊你用没翅膀的都不会揪在一起吗？

她说不会啊，用翅膀的翅膀会飞起来弄得大腿痒痒的根本就是多余。（都说她不会用了！！！）

大家整个惊叹加O嘴，尼玛还真的有这种人类。翅膀是很伟大的发明啊！于是，我了了，没翅膀的卫生棉之所以到现在还是会生产，因为有一定的支持者。而且，她们的人体构造大概是为了没翅膀的卫生棉而存在的，所以就算没翅膀粘着，卫生棉也能安然无事的紧贴着裤裤。

要是被我拿到没翅膀的卫生棉，我会小暴走的。经期心情郁闷就算了，还要被卫生棉欺负！除了紧急时刻跟友人借卫生棉会遇到没翅膀的，在家也会。事因陈妈会买好多卫生棉趸货，不同牌子，不同类型。所以我有足够理由怀疑陈妈是看到有offer所以都买了。以至于到现在若有人问我都在用什么牌子卫生棉，我是答不出来的。

我从来不懂有什么牌子。（抗爹）

心里的os是这样的：是卫生棉就好啦！有翅膀就好啦！还不都一样在吸脏血。怎么说得卫生棉是水蛭的化身了....

但是，akan tetapi，intimate真的好好强大啊！（爱心脸）我为什么会知道intimate呢？因为我好多系友每次去tesco都会只看只买intimate，而且是大推那种。只是动摇不到我的心我的原则。我绝不会比较卫生棉，是卫生棉就是卫生棉，就像是人类就是人类，我们是不分你我其利断金创造和平世界的！

intimate........贵.........呢...................

为什么要对脏血那么好！死了还可以躺在舒服的棉质物体上！NO！我才不要跟脏血亲密！NO！

真的好亲密。

卫生棉不会被血溢满得鼓鼓的。最适合我这种死鬼懒惰更换卫生棉的女生了。我要告诉陈妈啊，不要再帮我买卫生棉了（陈妈好像收经了T__T），以后我要用自己的钱买最亲密的它！

p/s：分享完惊觉卫生棉世界也会资本主义就对了lol。

如果人生一定要有这种时刻，我宁愿我永远是个无知觉的东西，逃离七情六欲，没有任何悲伤疼痛。我愿牺牲我一切快乐时光，换一世无起伏亦无争的自己。

就像如果死神此刻降临，告诉我说：来，你的死期到了。

我会很安详地跟它走。

也不是没有挂念，只是，为了减轻伤痛，真的可以的话，就让我变成尘埃。

心如刀割。

我知道很多人都有过这样的感受，而我是怎么也没料到有一天自己竟然也在经历着，这股痛谁形容得了有谁理解，他会理解吗？我讨厌这种感觉，我不想从爱一个人变成恨一个人。你凭什么就要我恨你。

我找不到人倾诉，我知道没有人可以安慰，我不想难为别人，我更讨厌伪装自己。是啊，我们在一起时，我几乎都不曾为你哭过，就算你在我面前哭泣，我顶多是心疼，眼泪没有要喷泉似的涌出来。我跟你说我不懂爱情，我甚至有时候怀疑爱情对我来说是不是根本没有意义。后来，我明白了。

在很久以后，每个想你想到无法自拔的夜晚。

自我对男女交往有认知以来，我的潜意识一直告诉自己，有一天我也会谈恋爱，要是散了就散了，一定要很潇洒地走，不可以像戏里面一样的死缠烂打，哭到天灰地暗，你他妈的还是要过活啊，莫名其妙也。然后今天，我就像戏里面一样死缠烂打地挽留，吃闭门羹也不在乎，只要你seen了就好，每天写一堆有的没的，偶尔你的敷衍回复，会让我兴奋老半天。你语气冷淡要我放弃看清事实，我默默流泪，你就忍心永别。

我还是有坚持，至少我没有在别人面前哭得死去活来。

拒绝抒发自己的情绪，演变成永无止境地孤独寂寞。生存在自己的世界里，早上起来就为了当别人生命中的一个过客，一个角色。睡前，心空了一个大洞的感觉又来袭，得不到你的那种悲哀，叫我思考未来几年我该如何消化是好。

时间可以淡忘一切。

可以啊！可以啊！可以个屁。

回忆永远都在，我要很努力不去回想才能换来心情平安一天。我要很努力让自己忙起来，忙跟系友室友玩，忙玩大富翁游戏，才能把空虚的时间给填补起来，习惯少了你的日子。唯一不变的，我还是会关注你，看你删了我们的合照了没，我绝望时老叫你删掉，别让我看了还觉得自己有机会，其实我心里百般不愿意，因为你有天要是删了，我会气愤地想....你就那么轻易把照片给删了那是我们共同的回忆！！！那是我们！我们！

我不愿接受，再也没有我们的世界，就算事发至今，已有半年。

今天，有个女生comment你的照片，出现在我的脸书通知里。开来一看，当然也有去开她来看，安慰自己应该只是同学。后来因为好奇心加女人一点直觉，还是把你每张照片开来检查，看她还有没有给其他comment。

干，瞬间泪奔。

都说了啊！！！好奇心会害死一只猫！！！！

干。

我真的很伤心。我不知道要怎样。我们的脸书不再是朋友，我看不到你的脸书其实跟她有怎样的互动。可是为什么她要comment你那么暧昧的东西。你说的，你不会再谈恋爱了，我把它诠释为，你应该长时间不会再恋爱。可是为什么，你可以那么快。就像中六那年，你那么快可以爱上别的女生。

我第一次哭得把床上的抱枕给扔了，我气，我也痛。

我不敢知道得太多了，我好怕。我舍不得你，我压根儿不想放弃你，也许是我不够努力。我好怕你说爱就爱上了别人。可是我也只能眼睁睁看你牵起别人的手，看你变成其他女人的男人。

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我想起，我们热恋没多久的某天，问起你从前的感情事，你说你的前女友有要挽留你。我说，那我们现在在一起，她会不会很伤心，我的意思是如果她还喜欢着你。你亲亲我脸颊，跟我说，你才不理她怎样，此刻林明胜心里只有陈月莹。

那一刻，我甜滋滋地笑了。

今天，我也笑了。

你们有吃过爆爆蛋吗？
每一粒都会在嘴里爆开，每爆开一次，我就希望可以爆掉我所有的不愉快，就算我多么不喜欢那人工浆的味道 。我真的不喜欢一个人，每次谭淑芬不在，我一人在房间，就会胡思乱想。我找不到任何人听我说话。没人会理解，我也不想烦恼到别人。我好怕，生日时，系友们问起我，你在哪里。
我想躲起来，再也不过生日了，我不需要同情，我自己可以生活啊。我只是讨厌被同情。
很多次了，我一直梦到你，我牵着你的手，好开心的问你：“所以你就闹我的咯！”
接着画面就改变了。
你没有给我答案，就像我穷追不舍都得不到一个确定的答案。

终于了解情歌的用处，市场上为什么都是伤心情歌了。因为你若不经历，哪听得出一首歌的精髓。每个角落都有人在经历失恋啦的意思。所以我现在是很正常的意思咯。可是我觉得我一点都不正常。真的太诡异了。我到现在还觉得自己在发梦。对！就是，恋爱对我来说是场梦，现在梦醒了。可恶。

我最近都在跟我室友告白，我跟他说，请请请明年大三一定还是要跟我住！因为只有他能让我每天都还是处于开心的状态。我已经失去一个可以分享快乐，分担忧愁的人了，我不想再失去任何我想珍惜的人。

因为距离我们相爱，因为距离我们分开。

我又回到了世界静止，时间飞快，我再也不会有人爱的迷思里。

刚刚和zhy ying晚餐，这学期的唯一一次

一学期比一学期更难见面了

我好喜欢她的

真的很喜欢

我有时甚至会想

要是我没来usm就认识不了她了

她也是搞笑的一个人啊

好善良

自己受伤不会说

我就好爱她

要是她有什么要我帮忙的我一定义不容辞

不过好像我依赖她多一点

后来我也学会了

受伤了也不会说

好像这样就可以伪装得很坚强

没人理解吧

没人理解

很快一个sem又完了

两个月长假

我可以躲去哪里

请带刺猬宝宝到可以疗伤的地方

我不敢待在家

对不起爸爸妈妈