Buttergun

你又彻底让我死心，我不敢再找你了。我提不起勇气问你，她是谁。因为我没有资格，我再也没有权利去吃醋去占有。我多希望你变成同性恋，或者你发现原来你一直爱的是男生，这样好像比较不会那么痛。

你还爱我吗？

菁说我是不是疯了怎么可以在分手后去问这种问题。我就是疯了，疯得连尊严都可以不要。我就是疯了，那习惯悲伤好久了的心，终于被你逼得想找个管道抒发。你一直不直接回答我这个问题，直到我一再逼问，你才说，不爱了。

不爱了。

不爱了，像是在跟全世界宣示陈月莹这女人已经不是你在保护的了；像是我自由了；像是曾经的山盟海誓，非你不娶，通通都不重要了；像是我永远得不到，你了。自古以来，得不到的总是最美。在我选择挽留你的那一刻起，便注定我会失败的。但我甘愿，我承认我不是聪明的女生，我违背不了对你的感觉，我想珍惜你，便是。即便你不领情，即便我知道这么做只会让你更反感，我还是想尝试，想努力，就像你当初努力追我一样。

我多想让全世界知道，我好喜欢好喜欢你。

却还是会担心打扰了你。是我不够努力，才打动不了你的心。是我不够勇气，为你制作的生日礼物才迟迟也不敢寄去你家。现在好像更没有理由寄去了。难道没了你我便不能活吗？对啊。

比起承认自己过得不好，假装不在乎不是更显卑微吗....

去年年底，我跟系友躺在草地上聊心事时，看到了一颗流星，就那么一闪它就消失了。我很快的许了一个愿：拜托我好希望可以跟明胜白头到老！那一刻，我相信，如果流星真的有实现愿望的神秘力量，这绝对是我们感情一个很好的保障。当我很兴奋与你分享时，你的反应虽是一阵冷嘲，殊不知可有为我的真诚给打动了？

我知道它是故意让我看见的。

就算我深深明白许愿从来就是童话故事。我还是希望你知道你在我心中的位置。你可以一次一次重温爱情的美好，享受暧昧期，热恋期会带给你的很多很多的多巴胺 。而我，每看你跟女生暧昧一次，便痛一次。我甚至想象你结婚那一天，我是不是可以很从容地唱到.....新郎结婚了，新娘不是我。你又还记得曾经有个女生让你掏心掏肺。

再让你狠心抛弃。

你曾说过，你对每一段感情都很认真（当时我真的想一把扫给你），都会以结婚为目标，所以我知道你受的伤其实不会比我少。我也曾说过，我想要的，是细水长流的爱情，当然你绝对是我未来的丈夫。只是你选择走了，还不忘在我左心房刻上，珍惜拥有，四字。

你才是最幸运的，总会有人出现抚平你的伤口。她若带给你快乐，我忍心割爱。