如果人生一定要有这种时刻，我宁愿我永远是个无知觉的东西，逃离七情六欲，没有任何悲伤疼痛。我愿牺牲我一切快乐时光，换一世无起伏亦无争的自己。
就像如果死神此刻降临，告诉我说：来，你的死期到了。
我会很安详地跟它走。
也不是没有挂念，只是，为了减轻伤痛，真的可以的话，就让我变成尘埃。
心如刀割。
我知道很多人都有过这样的感受，而我是怎么也没料到有一天自己竟然也在经历着，这股痛谁形容得了有谁理解，他会理解吗？我讨厌这种感觉，我不想从爱一个人变成恨一个人。你凭什么就要我恨你。
我找不到人倾诉，我知道没有人可以安慰，我不想难为别人，我更讨厌伪装自己。是啊，我们在一起时，我几乎都不曾为你哭过，就算你在我面前哭泣，我顶多是心疼，眼泪没有要喷泉似的涌出来。我跟你说我不懂爱情，我甚至有时候怀疑爱情对我来说是不是根本没有意义。后来，我明白了。
在很久以后，每个想你想到无法自拔的夜晚。
自我对男女交往有认知以来，我的潜意识一直告诉自己，有一天我也会谈恋爱，要是散了就散了，一定要很潇洒地走，不可以像戏里面一样的死缠烂打，哭到天灰地暗，你他妈的还是要过活啊，莫名其妙也。然后今天，我就像戏里面一样死缠烂打地挽留，吃闭门羹也不在乎，只要你seen了就好，每天写一堆有的没的，偶尔你的敷衍回复，会让我兴奋老半天。你语气冷淡要我放弃看清事实，我默默流泪，你就忍心永别。
我还是有坚持，至少我没有在别人面前哭得死去活来。
拒绝抒发自己的情绪，演变成永无止境地孤独寂寞。生存在自己的世界里，早上起来就为了当别人生命中的一个过客，一个角色。睡前，心空了一个大洞的感觉又来袭，得不到你的那种悲哀，叫我思考未来几年我该如何消化是好。
时间可以淡忘一切。
可以啊！可以啊！可以个屁。
回忆永远都在，我要很努力不去回想才能换来心情平安一天。我要很努力让自己忙起来，忙跟系友室友玩，忙玩大富翁游戏，才能把空虚的时间给填补起来，习惯少了你的日子。唯一不变的，我还是会关注你，看你删了我们的合照了没，我绝望时老叫你删掉，别让我看了还觉得自己有机会，其实我心里百般不愿意，因为你有天要是删了，我会气愤地想....你就那么轻易把照片给删了那是我们共同的回忆！！！那是我们！我们！
我不愿接受，再也没有我们的世界，就算事发至今，已有半年。
今天，有个女生comment你的照片，出现在我的脸书通知里。开来一看，当然也有去开她来看，安慰自己应该只是同学。后来因为好奇心加女人一点直觉，还是把你每张照片开来检查，看她还有没有给其他comment。
干，瞬间泪奔。
都说了啊！！！好奇心会害死一只猫！！！！
干。
我真的很伤心。我不知道要怎样。我们的脸书不再是朋友，我看不到你的脸书其实跟她有怎样的互动。可是为什么她要comment你那么暧昧的东西。你说的，你不会再谈恋爱了，我把它诠释为，你应该长时间不会再恋爱。可是为什么，你可以那么快。就像中六那年，你那么快可以爱上别的女生。
我第一次哭得把床上的抱枕给扔了，我气，我也痛。
我不敢知道得太多了，我好怕。我舍不得你，我压根儿不想放弃你，也许是我不够努力。我好怕你说爱就爱上了别人。可是我也只能眼睁睁看你牵起别人的手，看你变成其他女人的男人。
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我想起，我们热恋没多久的某天，问起你从前的感情事，你说你的前女友有要挽留你。我说，那我们现在在一起，她会不会很伤心，我的意思是如果她还喜欢着你。你亲亲我脸颊，跟我说，你才不理她怎样，此刻林明胜心里只有陈月莹。
那一刻，我甜滋滋地笑了。
今天，我也笑了。
陈月莹会顶着毕不了业的称号度过剩下的大学生涯，原因是穿了哥哥的毕业袍拍照还放成是头像。
